作者：晨源
我一直想一個人做一些自己認(rèn)為有意義的事情，可是我卻不知道我到底該來做些什么才能夠讓自己能夠不認(rèn)為自己不是在虛度自己的人生，虛度自己美好的光陰，現(xiàn)在許多時候都會有人問我，問我明年要做什么，準(zhǔn)備做什么。
我對于這些問題我常常是一臉的迷茫，我不知道我該該怎樣來走以后的路，我不知道有有什么事可以來讓我來做，我到底該何去何從，我現(xiàn)在是一無所知，我也不知道是不所有的人都和我一樣會對未來這么的迷茫，對未來這么的不知所措。
我常常用"再說吧"來回答他們的問題，可是我知道這是極其的對自己的未來極其不負(fù)責(zé)任的一種推托之說。
這幾個本就是那么的不負(fù)責(zé)任。我一點都不喜歡這幾個字，可是有些時候我不得不來讓自己說這幾個字。
他們叫我把眼光放遠(yuǎn)一點，說這樣比較好，可是我則總是認(rèn)為這只不過是在加大自己的壓力而已。眼光放得遠(yuǎn)又能怎樣，遠(yuǎn)得近又是如何，還不只是在這里不明所以的過著。
在我們現(xiàn)在，一沒有錢，二沒有經(jīng)驗，還可以做些什么事，可以去做什么。許多時候我常說這樣的話來逃避一些問題，悉數(shù)自己的無助，其實這些都只是我們在自我安慰而已，可卻也是再現(xiàn)實不過的事實。
可是這些事實讓我們在生活中畏首畏尾，有些時候生活讓我們不能太大膽，太大膽的去做一些自己想做的事情，因為許多時候我們必須穩(wěn)步的來走一些自己不怎么想走的路，其實在更多時候我們更害怕自己來面對那些未知的事情，害怕那些未知的失敗。
因為我們迷茫。害怕那些未知的東西。因為它的不可預(yù)知性
在小時候我總是希望自己可以快快地長大，可以開心地一個人去過大人們那看似物質(zhì)精神精致的生活，可以一個人自由自在，沒有什么人來管你，可是在真正面對了一些事后，我知道自己有時是多么的無知。
于是有時我就會想，如果時間能夠倒退，那樣我希望我能夠退回到三年前，十年前，十四年前，十六年前，我還只是一個，穿著開檔褲在地上玩泥土永遠(yuǎn)都長不大的小孩，然后回到家中，媽媽會氣沖沖的過來朝我大聲的說道：“你搞什么��！身上這么臟�！痹儆檬钟昧Φ嘏拇蛑疑砩系幕覊m，我朝她做著幾個鬼臉，跑出去。
又或是我還是一個在學(xué)校讀書的三好學(xué)生，每天就是聽老師講課，寫作業(yè)，而我總是拖到快交作業(yè)時，才拿出作業(yè)來快速的寫著。然后再想問題想到自己累了就睡覺，總會對老師或者父母的那些言語充滿了叛逆。
而或每天我可以就這樣晃忽地做著自己想做的事，抬手間握著自己美麗的年華，自由地唱歌，看海，寫著那些自己認(rèn)為可以與書法家相比的中國漢字，把自己的整個書本都涂鴉成一片模糊，再自顧自地欣賞著，然后再合上，覺得不好了就把它封閉在某個只有我自己才知道的地方。
我會幻想自己會成為一個書法家，音樂家，全身都充滿了藝術(shù)的氣息，那樣的純白天真，別人都會對我露出羨慕的目光，他們會給我很多的掌聲與鼓勵，他們支持的目光會讓我感到很是溫暖，我會每天的抱著書或者聽著動人的旋律，慢慢地進(jìn)入夢鄉(xiāng)。
我不用去想我的明天會是怎樣，我會找到一個什么樣的工作，我以后會成為一個什么樣的人，我會是窮人還是富人，我辭退今天這份工作時，不用想明天是否還能找到一個更好的工作，這些都將不是我所考慮的，我只是一個簡簡單單的自由人。
我可以在一個城市或者農(nóng)村里簡單地生活下去。
自由，它永遠(yuǎn)是我生命中最最寶貴的東西，誰都不能干涉我的自由，我生命中所有的一切似乎都在為它而讓路，我會因為辭不到工而怒氣沖天地罷工一天，然后沉默，沉默，再沉默！我會說著魯迅的
高論：“不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡！”我不能上天堂，就讓我下地獄！寫下這話時我往周圍警惕地看了一眼，還好沒有親人在旁邊。
原來我還只是個沒有真正長大的孩子。而在我的身體里有一種極端的細(xì)胞，而且它非�；钴S，其實我只是個簡單的人。
大海，那是我從小就向往的一個地方，我沒有見過海，可是我喜歡海，我喜歡聽海水不斷翻涌的聲音，我喜歡看著海水慢慢地覆過我的小腳或者下半身或者全身，再看著它退去。我更喜歡站在海邊閉上眼睛聆聽著海的味道，嗅著海水的氣息，感受在這個湛藍(lán)的世界里的那種激情澎湃。
這都在我的想像中進(jìn)行，一步步地上演。
我會像女生一樣看著那浪漫的青春偶像劇，然后說，誰愛誰，誰會和誰在一起，其實我是愛你的，他們最后會是怎樣。
可是我現(xiàn)在還是生活在這個空洞的至少可以讓人生存的空間里。而且在這個世上也沒有如果，只有做了，已過了，回不去而已。
生話是為了什么，我回答不出。
很多人的20歲是美好的，他們會找一個男朋友或者是女朋友，兩個人好好的相愛著。在某個地方幸福的接著吻。
可我20歲卻是處在一個病態(tài)的折磨中，做著自己不想做的事，過著自己不想過的生活。
我說“如果我改變了現(xiàn)在的生活，我要把自己的頭發(fā)都剪掉，讓自己成為一個光頭，一切再“從頭開始”呵呵！
一個朋友隨即應(yīng)道：“你這么愛留頭發(fā)，這么好帥，會剪光頭，你剪了，我馬上給你去買個帽子�！�
“不用我想將頭裸露在空氣中！不過冬天冷！”
當(dāng)我們花費時間致力于讀那所永遠(yuǎn)無法畢業(yè)的人生大學(xué)的時候，我們的生活已然在發(fā)生著翻天的變化。
許多時候我總是無數(shù)次的問自己，我到底想過什么樣的生活，什么樣的生活才是我應(yīng)該過的，我會過著什么樣的生活，成為一個什么樣的人，這樣反復(fù)地問著，一直問到自己內(nèi)心的痛苦充滿整個身驅(qū)時，然后讓淚水落下，說著無奈。
生活，這兩個字，我不知道是活給自己看還是在活給別人看，可是無論是活給別人看還是在活給自己看，都是很累。
活給別人看虛偽，活給自己看呢，受罪！
那該怎樣活著，好像什么都是自己的事。
十月下旬的某幾天，在這兩天受冷空氣的影響，溫度驟然從二十來度下降到了五度，所有的人為這突來的降溫穿上了冬天的服裝，把自己裹得好好的。而我也是，又是深秋了，我有些討厭著她的到來，我不太喜歡這個季節(jié)，我不想把自己用衣服裹得緊緊的�？墒怯袝r候卻又在另外的季節(jié)里懷念著這個季節(jié)，懷念著這個季節(jié)的那些美好的景象，懷念著那些溫曖，懷念著以前的人。
我想我并不是一個很懷念過去的人，可是這些天對于那些出現(xiàn)在我生命中的人，我總是在夜深人靜的時候躺在床上，靜靜地想起他們，他們的身影總會自然地出現(xiàn)在我的腦海里，然后孤單地想著那些人那些事，一個人在眼角溢出淚水之后，身體蜷縮地睡去。
小蘇對我說他曾在一本書上看到過的一句話：“一個人對過去的懷念甚至依念，其實是對現(xiàn)在生活的不滿。”
我抓了抓頭，我真的是對現(xiàn)在的不滿嗎？可是如果現(xiàn)在的生活是我想過的，我又為什么會想起那些美好的瞬間呢！他們?yōu)槭裁纯倳P旋在我的腦海中呢！
在貴州的那一段日子里我總是聽到有人說，我在這幾個月來都沒有笑過，整天都是那副模樣！我聽到這句話心里一陣翻涌，顫抖了數(shù)次，我微笑。我站在鏡子前看著這張熟悉而卻忽然讓我感到陌生的憔悴的面孔，可是我的眼睛像是被什么東西吞噬了，無比發(fā)脹`心里苦澀，眼角泛紅一片。我還是在微笑，只是有些無奈，突然間真的為自己感到悲哀，我什么時候，我竟變成了這個樣子，我會是一臉的冷漠，我會和孤單自閉這些詞語這些字眼掛上勾。
是該平靜，平靜。
暮色四合，天地渾然一片，從窗外傳進(jìn)來的聲音是一片雜亂，這是我生活的真實寫照。
過著什么樣的生活，我不清楚。
我躺在床上，在我的周圍也同樣是黑暗一片，我沒有開燈，我不讓燈光打破這片天地間昏暗的自然，可是躺在這床上的人卻是翻來覆去的滾動著，好像他永遠(yuǎn)都是落莫的。雜亂的聲響傳入耳里，來翻涌聆聽著內(nèi)心無法平靜的寂寞。
手機是我最好的朋友，我們睡覺都在一起，我時常會在屏幕上無聊的翻看著信息里面的內(nèi)容，將QQ一遍一遍的打開，關(guān)上，再打開再關(guān)上，這樣無聊的重復(fù)著，舞動著手指間那空洞的寂寞。
走出房間，雙手插放在褲口袋里，看著地面的濕瀝，暗腐，它早已經(jīng)失去了原先的色彩，那些曾經(jīng)我不曾記起，一切好像都是變得無法挽回，可是它還需在這里承載那些屬于自己的使命，靜靜地，做著自己的事，因為這已經(jīng)無法改變。
我走下樓道，看向城市里的道路，感覺一切都是那樣的冰冷，沒有一絲的曖意，我將衣服裹緊了點。
城市道路的兩旁是空礦的，在陰暗的霓紅燈的照射下，漆黑的夜間還是能看清它的足跡，有著不同的色彩，而我，不知何時我戀上了這里，夜色，永遠(yuǎn)是我心里的深處孤單寂寞時候最想寄托的朋友，在這里它掩埋了我太多的悲傷與淚水，
我或許只有在夜色下才能真正的感覺到自己那真實的存在。
所心我總是一個人走在這寬礦而冗長的道路兩旁，看著麻木得不行的車子從我的身邊穿梭而過，看著自己落寞的影子，前腳跟踏著后腳尖眼睛望著前處那不可知的地方靜靜地走著，夜風(fēng)拂過，吹起我有些泛黃的發(fā)尖，我停了下來，抬頭看向天空，天空是一片蒼茫，找不到一點空隙，而我站在這片蒼茫之下，望著幽暗的天間，心中劃過一絲酸澀，感覺喉嚨一陣憋屈，我不知道自己為什么會是這樣，只是一種名叫悲傷的東西緊緊得跟著我，我們開始在這片夜色下行影不離。
而我卻也只是一個微弱的生命在這里慢慢蠕行著，渺小，不堪一擊。
其實我是一個孤單而寂寞的人，可是我從內(nèi)心的害怕著寂寞與孤單與我相伴，我討厭這種每天在自己的世界里演繹著自己生活的生活。可是我卻還是孤單的在行走著，不曾將他們放棄。就像矛與盾總是并存著。
我說了這話時，忽然感覺自己已經(jīng)好老了，可是我才20歲，多么燦爛的年齡。
牛奶我喝得一陣落花流水。
那天舅說：叫你喝牛奶你又不喝，晚上洗腳叫你洗熱水，而你偏偏要洗冷水，你也讀了這么多書，身體是你自己的，說多了也沒人再說了。”
我心里一陣抖動，可還是靜靜地坐在那里，臉上沒有任何表情，可是心里卻是落寞。
我是那樣的倔強。
朋友說：其實是一個人在一片幽暗的空間里走得時間太長了。
剛開始，他相信總會有光出現(xiàn)在這片空里，出現(xiàn)在自己內(nèi)心的最深處，拂去那些駐扎的陰霾。
漸漸的一切都變得麻木了，他在這種幽暗中的生活或許是已經(jīng)習(xí)慣了，可是當(dāng)一束光突然出現(xiàn)在這片空間里時，他自然的咪上了眼睛，然后他淚流滿面，心里像是堵了個什么東西似的，他很快地轉(zhuǎn)過身往黑暗的更深處跑去，淚灑了一地。
他要的并不是這束光，而是要離開這片幽暗的空間。
現(xiàn)在的我，或許唯一真正屬于自己的就是這個連我自己都不拿來愛惜的身體。
時間在一點一點的流逝，而我的青春也隨著它慢慢的在消失，這對于任何人來說本該是一個璀璨的生命年華，他充滿活力，而我卻總是在他的身上留下種種的痕跡，將他折磨的不成人樣。我不知道是不是這種極端生活已經(jīng)成為了我生活中的一部分，但我知道這樣下去我遲早會面臨崩潰，就像決壩之后的水洶涌得如猛虎般一泄萬里，然后只留下一片殘駭。
這些天我總是想著那些不必要的事情，卻留下了我落寞的身影。
我每天總是那樣的折磨自己，不愛惜自己，每天將心情壓抑到極點不想睡覺，或許只是想抓住在幾個小時真正屬于我的時光，我會在一點到二點睡去，可在五點又是無情地醒來，再睡下。
我的生活已經(jīng)是一團亂，已經(jīng)毫無規(guī)律可言。
痛苦也常常是一個人的痛苦。
陰歷九月二十五，看到這個日期時，心里莫名的一驚，這天是曾艷的生日，她在深圳而我在貴州，時間的流逝把我們分得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，它總是那樣的無情。
窗外黑色蔓延。
我本來想在二十五那天的00：00分打電話給這個女孩親口對她說“生日快樂”。那天我躺床上拿著手機就這樣無聊地看著，手指靈活地翻著里面的字幕，等著二十五的到來，窗外依然是一片黑色。
那天在睡夢前映在我腦海里的時間是23：40還有二十分鐘就二十五了，本想自己在這二十分鐘內(nèi)不會睡的，可是疲倦的身影卻是無情地向我席卷而來，將我掀入夢中，這個虛幻的世界里。
早晨的光線在我的這片空間里彌漫開來，永遠(yuǎn)都是那么刺眼，我蠕動了下眼睛，我撐開眼皮，發(fā)現(xiàn)透過窗戶，發(fā)現(xiàn)天空已經(jīng)完全亮透了，光灑滿在每一個角落，我伸出手把手機從枕頭下那出來一看，已經(jīng)八點了，想起昨日“怎么就睡著了呢！”
白天我并沒有發(fā)信息給她，并不是不想。
等黑暗降臨。
半夜，我上網(wǎng)上到23：58，不讓自己睡覺，然后我快速拿出手機給曾艷打電話，想對她說“生日快樂！”可是在我電話里卻出現(xiàn)了一個讓人聽起來極不舒服的聲音“對不起，你撥打的電話暫時無法接通�！边B撥了幾次都是那樣，我腦海一陣發(fā)暈。最后趕快發(fā)了個信息“生日快樂”就這四個字，本還想多發(fā)幾個字的可是時間已經(jīng)來不及了，還好發(fā)出后我看下時間依然是23：59，過了幾秒就00：00了。
我是幸運的，至少在最后我把我的祝福送出了。
發(fā)完之后我回到宿舍，繼續(xù)在床上拿著手機看著我心愛的小說，同時也等著曾艷的信息。
只是我蜷縮得開始發(fā)冷。
到了00：33曾艷回了信息：“收到，不謝！”
我看到這個有些驚，心想她是不是在怪我，馬上咔咔的回了過去，“別啊，要謝哦！我是特意在那時才發(fā)的，我本來想在昨天00：00發(fā)你的，可是在23：40多的時候睡著了，錯過了，唉！”
曾艷：“不謝”
我：“就這兩個字��！嗚！——我——”
然后不等她回，我又回道：“美女，在做什么��！吃了蛋糕嗎？有想我嗎？我現(xiàn)在可是在想你呢！生日快樂了，還沒有過呢！真的好想！生日快樂！”
曾艷：“我有好多話想說，真的，——我知道你會懂——”
我：“現(xiàn)在還是在深圳嗎？還是回去了，我想知道——”
曾艷：“恩！還是在那里，明天去弟那，過兩天回家。放心，我也好想你們，早點睡吧，還不累嗎？我真的累了！”
還在深圳，我心里一怔，我一下懂得為什么她會發(fā)信息說：“我有好多話想說…我真的累了！”
我想起去年我過十九歲生日的時候，那天我還是和往常一樣去廠里上班，沒有任何的改變，只是我還記得今天是陰歷十月二十二，我十字開頭的最后一個生日，我上班的時候向班長去請假，說請下午，可是他卻不批，嘰哩咕嚕大量的口水泡沫向我無情的飛來，噴灑在我的臉上，砸得腦袋如氣球一般大，心里滿是氣，只是還沒有爆炸。
在中午休息時腦袋有些發(fā)暈，天空蒙蒙地下著飄雨，我和姐姐撐著傘在濕瀝的地面上往充滿刺鼻藥味的地方走去，原來是發(fā)燒了，生日時發(fā)燒，忽然感覺好可笑。其實也不錯，來給你慶祝一下，誰叫這你十字開頭的最后一個生日呢。來得還真是及時，因為這個，我晚上不用加班，在下午，我妹也過來，我在菜市場買了點菜，在二哥的租房里自己煮著，簡單的慶祝著自己的生日，我祝福著自己，我笑了，幸福而簡單而憂傷，而后我過了幾天就拿上行李看著風(fēng)景向后退去。
曾艷在她生日前幾天她就已經(jīng)辭工了，她和我說：“她辭完工先去她弟那里，然后再回家�！蔽冶鞠胨諘辽俸退芤黄疬^。我不知道她十九歲的生日是和誰過的，還是和自己過，我沒有問，不敢問，而我還有幾個親人和我一起過，她呢！我不知道！
她說累了！
是啊，真的累了，在那個時候已經(jīng)快是零晨二點了，無論是誰都有些想睡覺了，疲憊的感覺沖擊自己的大腦的每一根神經(jīng)，震動著。
其實這或許根本不算什么，只是感覺心累了，真的累了，這種累——
累得讓心無比糾結(jié)，累得只想一個人找個地方清靜下來，脫離這城市的繁華、麻木，然后優(yōu)然地笑著。
累得只想就此睡下去，在睡夢中期待著明天的美好。
累得只想此刻有個懂我的人在身邊，不需要言語，能夠彼此依偎著，或者瘋狂的高興著……
累得只想靜靜地過著自己的生活，幸神地走著自己的路——
只是最后她還是發(fā)了句“我也好想好想你們”進(jìn)入夢鏡，似乎這所有的一切都在進(jìn)行著。
其實我們早該懂得，許多時候有些人有些事總要自己一個人來面對，我們總要一個人走陌生的路，聽陌生的歌，做陌生的事，面對陌生的人，然后在某個不經(jīng)意的時間將他們忘卻。
只是我們都沒想到這個時間會來得這么快，快得讓我是這樣的措手不及，我們被它敲打得面目全非，傷痕累累。而當(dāng)再陌生過后，忽然回首原來這一切并不陌生，卻又無比陌生。
然而我并不喜歡這樣，一個人背著包孤單地走遍一個又一個熟悉而又陌生的地方，面對一個又一個陌生的讓我感到無助的面孔，這樣會讓我感到好無助。我并不是一個能夠很快熟悉適應(yīng)新的地方的人，所以每到一個新的地方我總是把自己弄的遍體鱗傷，疼得讓人叫不出聲來。
可是我還是得來行走，因為我別無選擇，這是我的使命，它會和我走一輩子
有些時候！
我發(fā)現(xiàn)我自己是特別的極端，極端的連我自己都感到有些害怕。
其實只是我不太會來適應(yīng)這個社會，而又害怕孤單。
記得在初三時英語老師叫我們用Beafraidof造句，我生澀地讀道：“Iamafraidofalone.這就是一個害怕寂寞卻又行走在寂寞中的人。
許多時候我穿梭在茫茫的人海中，我感覺自己是那樣的突兀，身邊人來人往，可是我卻感覺自己比一個人的時候還要落莫，孤單。我總是與身邊的許多人“格格不入”
在許多時候我總是喜歡一個人生活在自己的幻想中，做自己一個人的事，可是我不能這樣。我得生活，我對這個世界還充滿了幻想。
有老師在我畢業(yè)，來招生，我說我不會去讀大專了，我會出去做事，找工作。
她說：你要想好了，不要走到人海中就沒了，被同化了”。
我笑了笑，說：平凡也是福嘛！
“福個屁啊，這么年輕就來說這個什么平凡是福的話，我都不這樣說，我們還得去備斗，不是嗎？你真的想好了，不去讀了，至少那樣起點會高點，不會像現(xiàn)在就出去，沒有任何技術(shù)，很難的。”
“恩，我想好了�！比缓笪覀儝炝穗娫�。
我真的會像那個招生老師所說的那樣，拋到人海中就沒了嗎？
就算是這樣，但是我想至少我還知道我自己的存在，我身邊也還會有人知道。
在這個世上也只有一個我，獨特而真實的存在，每個人都是獨特而真實的。一滴水其實也只有在大海中才能真正的體現(xiàn)它的意義，渺小而浩瀚無窮。所以我義無返顧的跳了下去。努力地游在海水中。不讓自己下沉。這是否就夠了。
在剛開始決定寫這小說時，我那時正在貴州，在那心里總是高興不起來，總想脫離那里，總想回家，總想去看看同學(xué)，看看以前自己走過的路。
在那時每天都不知道自己過得這是不是生活，過得是什么，只是認(rèn)為自己想脫離這地方，就一定要脫離。
我總是用自己的叛逆來向自己的親人來表示自己對現(xiàn)在的不滿。
我總是會無名地向客人，或者朋友發(fā)火。
我總是在腦海中想一些事而做錯事。
我總是每天地向自己的高中的同學(xué)，打很多的電話，發(fā)很多的信息，在手機上寫很多的文字，來發(fā)泄自己。
太多的總是與總是……我都已無法說起。
他們常會來安慰我，和我說這說那，他們說，要是說在那過得不開心就回來，我們一起玩玩，好久沒有在一起了。真的也是好想你！
我說，“恩，在我二十歲之前一定回來！”
我說我想寫一部關(guān)于青春關(guān)于我們的書。只是現(xiàn)在不知道怎么去寫。
他們說“好��！我很期待！這是每個人在二十歲之前最真實地存在，在那個我們追求自由，面對現(xiàn)實也不屑一顧的我們過著一種漫不經(jīng)心的日子�！�
其實在許多時候我常常盡量不讓自己去想一些事，一些人，總想自己能有著一個活潑開朗的性格，每天都可以開開心心地過自己的一切，沒有那么多的傷感與憂慮。
可是從小生活的空間里，不能讓我這樣，又或是自己根本不想這樣，我必須盡早的懂得一些事情，必須盡早的去學(xué)會一個人去面對與處理一些事情。
蘇總是說我太有個性，什么都追求自我！我和你性格卻總是不同，卻能成為最好的兄弟。真的很好。
恩，是很好，我真是希望我們以后都可以開開心心，不論時間過了多久，都能有那份真誠，以后都能開心幸福地笑，開心幸福地生活。
恩，一定，只要我們都記得現(xiàn)在就好，記得我們一起走過的日子，一起在學(xué)校過的生活，那在心里最真的存在，什么都會成為美好，不是嗎？
我生活的地方是一個小山村，那里三面環(huán)山，有蟲鳴鳥叫的聲音。
現(xiàn)在我在一個小城市里讀書，我每天的生活很簡單，就是讀書，寫字，然后有很多的時間讓我來想東想西，與發(fā)呆，再無故地被敲醒。
高中，連我自己也沒想到我會選擇這里，普高與職高是我在很長一段時間無法抉擇的學(xué)習(xí)道路，初中三年在一個轉(zhuǎn)身的時間內(nèi)就已經(jīng)過了，過得有些懵懂，而中考也是在期待中如愿地來到。
在七月中旬成績則已經(jīng)公布出來，此時已經(jīng)完全的進(jìn)入了夏天的氣息，身邊的許多同學(xué)都在這做出了選擇，大學(xué)我是不想了，去讀中專學(xué)個技術(shù)，以后找個安穩(wěn)的工作就可以了。因為他們有些根本就不要考慮。沒考到。
而我卻是在職高與普高的抉擇中徘徊，猶豫不決，那時的我就好比這夏天的天氣一日三變，一下選擇職高，一下選擇普高。剛剛還放晴空萬里，艷陽高照，不到一會就大雨傾盆。
我站在這片天空下，體內(nèi)熱氣膨升，汗流夾背，再或就是全身被大雨冼禮，從頭到腳，被淋得體無完膚，轟轟烈烈，殘缺不全。
我問媽：“我是該選擇職高還是普高�！�
媽說：“這個你自己選擇�！�
而后我又問了幾人，都說自己選擇。怎么都這樣，好像我做什么選擇都和他們沒有關(guān)系，可是也是真的沒多大關(guān)系，他們都認(rèn)為讀書是我一個人的事，我還得自己來決定。
我的大學(xué)啊，可是我考不考得到呢，像我這么懶的人，平時又不怎么愛看書，我適合讀高中嗎？我對自己充滿了置疑。
我忽然想到我還有一條路選那就是直接去讀那所永遠(yuǎn)都無法畢業(yè)的社會人生大學(xué)，一直讀到頭發(fā)泛白。
剛有了這個想法就被無情的打回來了，連我自己這關(guān)都過不了。
我忽然為我的猶豫不決而感到悲哀，天秤��！天秤！你怎么這樣��！于是我干脆不想了，等到時再說。
于是我天天看著我心愛的電視劇，每天看到23點以后，然后沖涼，睡在露天的陽臺之上，看著夏日里的清澈的黑夜，看著滿天的繁星，偶爾會有流星劃過，我像一個單純的孩子一樣相信當(dāng)流星在天邊劃過時只要閉上眼睛對著它許愿自己的愿望就會實現(xiàn)，我做了！我閉上眼睛雙手拱握在鼻前，滿懷真誠，心里默默的許愿道：我希望我能過考上大學(xué)，然后能夠和我的心上人在一起相互依偎著，我和我的家人會過得幸福、開心。睜開眼我還是看到著滿天繁星，沒有絲毫改變。
慢慢地睡露天的睡多了流星也見得多了，早已沒有第一次見流星時那樣興奮了，可是我每次還是會單純地閉上眼睛對著流星許愿，真誠而美好。在發(fā)散出的微弱的光茫彌漫在清澈的夜空下，舒心而有著暖意。
在深夜里我睡著的時候，我總會自然地將放在自己旁邊的那床被子用雙手抱在自己的懷里，身體總是側(cè)著睡著，保持著一種保護與抗拒的姿勢，在浩瀚的天空下映著我孤單的身影。
清晨，微露會冰涼的灑在我的臉上，然后隨著太陽地升起，把露水給吸收的無影無蹤，一直到感覺自己的臉上升溫到不自在時，我會從睡夢中意尤未盡的睜開他黑色的瞳仁，然后咪起眼看向東方已經(jīng)高旋的斗大的紅日。
天空湛藍(lán)的似乎讓的一片空白，我站在這天臺之上，無邊的天跡，映忖在內(nèi)心縹緲的世界，天空白云翻涌，飛鳥在高空破空劃過，翱翔萬里，我會流露出羨慕的神情，然后收回目光，感到腦海璇暈得可怕，是該做出選擇了。
在這個濃烈的酷暑氣息的夏日里，在這片璀璨的星空下，我從月缺看到月圓，再到月缺，這些陰晴圓缺，悲歡離合，在這不斷的上演著。
我會看著《王子變青娃》里的某個場景心里莫名的觸動，而流下眼淚蕩漾在空氣中。我會想我的人生也會戲劇性的發(fā)展，我會談著一場轟轟烈烈而美麗的戀愛，我會——
我想到這些會傻傻的甩了甩頭，站在這片大地，跳望遠(yuǎn)方，我一狠心一剁腳，口中念道：“高中，我來了！”
我看向身邊的人，似乎在說你早該選擇這了。
可是我自己都不知道我選擇這個是為了什么，
只是我知道這其中還包含了親人的期待與自己的無奈。
九月，我踏著初秋的味道，青春的夢想，走進(jìn)了我有些期待的校園。我還記得姨帶著他去向老師報到時，進(jìn)入辦公室，還有一個女生在報名，我不在意地向她看了眼，然后我聽見她父親說道：“老師，我這個女兒有些內(nèi)向，以后還希望老師多耐心。”
那個老師笑笑點頭地應(yīng)著，看起來極其的和善。
待他們走后，我對著老師說道：“老師，我報名！”
“你叫什么！”
“張浩明”
他很快的找到了我的名字，把名報了。而后我聽到姨說了和那個人同樣的話，因為我在他們的眼里是比較內(nèi)向而聽話的。
“男生，可不能這樣，如果是女生還能說是文靜，溫文爾雅，可男生就不同了。”老師看著面情靦腆的我說道。我點了點頭。
學(xué)校廣播室悠揚的歌聲，動人的旋律，響徹在整個校園里，是林俊杰的《江南》他的聲音是那樣的特別而富有磁性。
而我此時已經(jīng)第一次一個人站在了這片陌生的天空下，姨已經(jīng)回去了，我家離學(xué)校太遠(yuǎn)，所以必須住在學(xué)校，我簡單的在宿舍將床位給鋪好，因為學(xué)校八月高一新生就已經(jīng)補課了，現(xiàn)在報名，是放假時間，沒有上課，所以在學(xué)校的很少，而我現(xiàn)在才來，什么都不知道，宿舍內(nèi)空空如也。
做完這些我忽然感到心里無比落莫，心里空虛的有些害怕，我忽然想不讀了，我想回去，我想著那些熟悉的面孔。
那個我閉著眼睛都能走的路面，然后躺在天臺上一個人或許幾個人，看滿天繁星，再談天說地，再看流星劃過寂靜的夜空，我閉上眼睛虔誠的許下我美好的愿望，再聽著熟悉的鄉(xiāng)村旋律睡去。
可是那些我忽然感覺已經(jīng)是遙不可及了，我必須在這條路上爬行，我別無選擇。
我坐在床頭，看著室內(nèi)雜亂的床位，斑腐的地面，以及散落在每個角落的厚厚的塵埃，只要一震動我不懷疑這里會漫天蒼茫，我望向外頭，狹長的光線，拉動著榕樹的影子，隨處移動，而后愈加黑暗，歌聲也隨著黑暗的到來，消失在樹影，原來觸手可及的事現(xiàn)在變的遙不可及。
我躺在黑暗中懷著那無法詮釋的心情，一點一點地向星光靠攏。只是隱隱約約，在這個宿舍里還聽到了人聲，我咪著眼，看到幾個人在宿舍內(nèi)穿行，其中一個滿臉胡腮。
清晨，我早早地醒來。
九月，注定是一個離別而又相逢的季節(jié)。
校園內(nèi)永遠(yuǎn)是那樣的有活力，那懷有憧憬的尖叫聲，似乎是如此的悅耳動聽，操場上那充滿活力的身影，在健爍地在運動飛揚著，風(fēng)吹動在開始落葉的季節(jié)中，吹起發(fā)梢蕩起青春的年華，自然而美好。
我坐在教室的倒數(shù)第二個位置，翻動著手中新發(fā)下來的課本，定不下心，聽著外面的聲音，更是不自在。
天已經(jīng)黑了下來。
現(xiàn)在已經(jīng)正式上課了，可還沒有調(diào)整座位，隨便坐就行。
和張波相遇是必然中的偶然，為什么說是必然中的偶然，因為我們在同一個班級。
那天我從教室出來，我看見他半低著頭從我的身邊走過，頭發(fā)長得把眼睛和耳朵都完全的遮住了，從他的眼睛里看不到任何的神情，只是一片黑色，我叫住了他，他轉(zhuǎn)過身，先是眉頭緊鎖，然后我看到他開始舒展，微笑如黑色的潮水在他的臉上蔓延，我們盡情地在微笑。
其實我們從小就認(rèn)識，只是十多年來沒有說過話，這次相遇他有些認(rèn)不出我，他本是讀高二了，只是他選擇留了一級，他17歲，我16歲，在沒安排座位前，我們自然地坐在了一起。
剛?cè)肭锏臅r候氣溫還是在30度左右，日光燈下的蚊子還在圍著這發(fā)光物隨處飛舞，在教室內(nèi)常會聽到啪啪聲，然后手掌上會留下紅色粘稠的東西。
“喂！讓開，這位置是我的�！�
我回過頭見有兩人站在那里，我倆后者居上地坐了別人的位置，我只是一個頭上還染著絲絲黃發(fā)的小子，所以我會起身，讓座，這是很簡單的事。
“坐下！不要理他�！彼�是低著頭，用筆在紙上畫著什么東西，耳朵里噻著耳機，他眼角稍稍掃了下倆人，依舊是那樣純黑，然后繼續(xù)做著他的事。
那倆人看了眼他與我，然后離去找了個位置坐下，眼角有時瞥向這邊，散發(fā)出詭異的神情。
我和他坐在位置上談這談那。
在我們的后面又坐了兩個人，是女生，她們一個比另外一個大約高了半個頭，都懷著一份美好的心坐在這里，“你們倆叫什么啊”她對著我們說道。
“哦，我叫張浩明！”
“我叫張波”我倆回道。
“我叫林晨”
“我叫冷嬌”然后我們一起在談?wù)撝锌伎嫉迷趺礃印！叭绻胰ツ曛锌紨?shù)學(xué)也有118分，那就有獎學(xué)金了。”張波說。我笑了笑，中考數(shù)學(xué)差兩分滿分我自己也沒想到。
林晨手撐著下巴，微笑著說“你們都是好學(xué)生。”單純的可愛。
我說：“英語從沒及格，還好學(xué)生。”全部無語，談話結(jié)束。
因為老師已經(jīng)進(jìn)來了，晚自習(xí)他只是稍稍講了幾句，然后讓我們看書，窗外黑暗一片，隱約有涼風(fēng)刮進(jìn)來，不過對我們似乎沒有多大作用，頭頂上電風(fēng)扇正開到最大檔“呼呼，地轉(zhuǎn)動。我透過夜空，又想起流星。只是在這里連月亮都難以見到，張波說。
而后幾天我和張波經(jīng)常在一起，中午休息時間夠長，我倆穿過一棟棟房屋，上課沒事時就是聽歌，又或和后面的兩個女生聊天。
周杰倫的歌，不知何時我喜歡上了，時不時地拿著張波的歌本，對著上面用自己的喉嚨唱著，然后聽著她們說“唱得不錯”再呵呵的笑。
那時聽他的歌給我地感覺是一種深秋蕭條的味道，隨處落滿的楓葉總是隨風(fēng)飛舞，楓紅的顏色彌漫在整個秋季里，他的歌總能與我內(nèi)心的情感產(chǎn)生共鳴，是那樣的安靜，沉寂，唱起他的歌我常會唱著流下我滾燙的淚花，那些離別的畫面，常會浮現(xiàn)在我的腦海里，心底的那些悲傷在無限蔓延，他總帶給我內(nèi)心地沉寂與安寧，他里面的那些歌詞也總是那么悲美，極光、天邊、后視鏡、落葉這些永遠(yuǎn)都是兩個人的世界，一個人的悲美。
我總是輕輕的唱起：我一路向北/離開有你的季節(jié)/方向盤周圍回轉(zhuǎn)著我的后悔……
他們是我在這個學(xué)校第一個說話的人，那時的談笑，在安排座位后而永遠(yuǎn)的改變了，我進(jìn)班時是第九名所以我很自然地坐在前方，她們二個女生很自然地坐在了后方，而張波因為是從上面降下來的，也坐在了后方，他本來就少話，只要我不和他說話，他也不會找我，似乎又是陌路。
他常會和他高二的那些同學(xué)走在一起，或許一個人在剛走進(jìn)一個新的環(huán)境時，他總會對過去的人有著某種依懶，總會向那些人靠攏。尋找內(nèi)心最熟悉的東西。
這次坐在我身邊的是一個滿臉胡腮的人，我知道我在哪里見過他，在那個空洞的宿舍內(nèi)，只是他不記得那個在曾經(jīng)在角落里孤單蜷縮著的人。
我們很快的認(rèn)識了。他叫陳實文，俗稱胖子
他是一個比我還內(nèi)向的人，從來不會和女生說話，做什么事都有些畏手畏腳，可是宿舍里談?wù)撈鹉切┯螒蚺c女生，卻總是意尤未盡，興至高處還手舞足蹈，不亦樂乎，臉上總是掛著灰諧的笑容。
所以我總是跟著他走過了一個個游戲廳，玩著那些從前未從接觸過的東西，也同時是小孩子玩的游戲，而我只是來打發(fā)我空虛的時間而已。
我們總是中午或者下午一下課，就以自己飛快地速度跑去游戲廳，在那上面將按鍵按得直響，然后再在要上課時，跑去學(xué)校，不讓自己遲到就行。
只是我想不通一個在教室老老實實地人，在宿舍或者外面總是說著那些讓人哭笑不得的言語，時不時還來幾個動作，演示著，口中總是泡沫橫飛。
有時女生來找他說話，他總是半避著臉，嘴上不知道去說什么，神情及似無奈。
不想或者說不敢去多說什么話，說完幾句話，然后走開。
此刻我總是會給他一陣嘲笑。而他看到我和他不認(rèn)識的女生說話時，在過后就會跑過來和我說：“不錯啊，那是不是你女朋友啊，你女朋友真是多��！你真是歷害�！迸迷S多時候我都不想說話，然后就是拿起手掐著他嘴。“你還說？”
“不說了，不說了！”
我常常問他們暑假補課時的情況，生怕自己落下了，他說：“暑假也是學(xué)現(xiàn)在這些，就是多補補英語，只是像我們對于那東西真是聽不懂，所以就都不聽，只是學(xué)英語歌時學(xué)學(xué)。中午休息時就從學(xué)校爬圍墻出去玩游戲。那時中午還要查寢呢！只不過有3個小時休息！”
“呵呵，那還不爽天天有得玩，真是爽呆了，早知道我也早些來補課了�！�
“要是你那時來了，那更加爽了，一起玩！”
呵呵，我們都盡情的笑著。至少現(xiàn)在不用去記起什么，似乎就只有笑容在空中回蕩，是那么的美好而單純。
讀書的時間是過得飛快的，轉(zhuǎn)眼就到了國慶節(jié)，學(xué)校只放假三天。
在家睡得就是舒服，我又可以看我心愛的電視劇，每天又可以睡覺睡到中午再醒來，然后再一切照常。
我又坐車去學(xué)校，天色此時已經(jīng)沒有先前的明亮了，我從窗口向天空望去，遠(yuǎn)處的烏云正在隨著初秋時的微風(fēng)在緩緩地移動，天空有些蒙茫，似乎就要下雨了，昨天在家聽天氣預(yù)報時說今天婁底陰轉(zhuǎn)小雨，看這好像是要下雨了！
公交車忽然停了下來，我猛地往前一去，在車的走道上的人都不禁往前走了幾大步。有些混亂，然后聽見司機的罵聲，“你找死��！要死也不要往我車上撞�！�
此時在車的正前一個年齡在四十歲左右的男人正驚愕地站在那里，他尷尬地向司機笑了笑，然后用手擋在自己額頭前，頭向下低頭啄了啄，似乎是表示歉意，只是他的眼睛低頭看著下面，然后他走出了道路的中央。
不過我想他應(yīng)該沒有聽見司機的話，因為他們中間隔著一快玻璃。
“真他媽的晦氣�！彼緳C看到他走后還是沒有澆息心中的怒火，然后一踩油門往前開去。
我心想不就是因為那人沒有注意到嗎？有必要這么罵嗎？或許人都是這樣，在看到自己不順眼，或者別人無意間所犯下的過錯總會將它放大。
其實或許站在那司機的角度來想，他似乎也沒有罵錯，要是真撞上了不光是那人受罪，司機也是同樣的受罪，或者更大的連我們這些乘客也會受罪，又或許……或許……他只是用罵來平靜自己內(nèi)心的不平靜吧！
車外的樹木與建筑快速的往后退著，我靜靜地看著外面，“恩？下雨了！”我用手伸出窗外，細(xì)小的雨點輕輕的滴落在我本不大的手掌上，低流在我手掌的最低處，晶瑩剔透。
“喂！小伙子，把窗子關(guān)起來，雨都飄進(jìn)來了�！蔽铱戳丝醋谖疑磉叺膬蓚�女人應(yīng)了聲，“哦！”然后用手將窗門關(guān)了起來，我看到雨滴一點點地飄落在我身邊的透明的玻璃上，我透過玻璃透過水滴，看著外面的世界，一切也開始變得模糊起來，然后我轉(zhuǎn)過頭注視車內(nèi)這個有限的空間，有些嘈雜，各種聲音音此起彼伏，時不時的屁股會被往上蹬起來，再落下，或者腦袋連著身體一陣搖晃。
“你兒子今年應(yīng)該讀高一了吧！”坐在我身邊的一個女人對著另外一個女人說道。
“對啊，我兒子今年讀高中，現(xiàn)在在七中讀呢！”說這話時她得意的笑了笑�！拔衣犝f七中不怎么樣呢，我兒子現(xiàn)在可是在一中讀，那里的教學(xué)質(zhì)量可是這四所高中最好的�！彼俸俚男α诵�，眼角瞥向她旁邊的那個女人。
“讀書是看他自己的，學(xué)校不重要！”
“話可不是這么說，那學(xué)�！彼齻冋f了大堆話，我聽著這些談話，心里感到是那樣的空乏。雙手搭在前座后墊上，頭趴在上面，眼睛透過指縫間看著車內(nèi)的世界。
這就是人的虛榮心吧，我這樣的想著。人的一生中總會拿著自己引以為傲的事物常掛在嘴邊來滿足證明自己，只是有時說得多了便會讓他人產(chǎn)生一種厭惡感。
車子快速地向前駛著，無數(shù)的風(fēng)景在后退。一直在逝去！
很快就進(jìn)入了市內(nèi)，進(jìn)入車站里，車內(nèi)的人爭先恐后地往下擠著，快得讓人害怕。
雨小了，我走在最后，下了車，住學(xué)校方向走去。
在這城市的小道上，旁邊一個接一個的商店在眼簾應(yīng)接不暇，招牌上大部分都寫著某某批發(fā)部，這個不是市中心的道路，在那里就會是什么服裝店，娛樂場等等。
從這一路走過看起來生意不怎么樣，也不知道他們怎么經(jīng)營得下去，但這些都不是我來考慮的，我只是一個連自己的事都還沒有管好的孩子，這雨又大了，我打開雨傘，繼續(xù)走著！
從車站到校園的路短的讓人害怕，不過也好，我可以很快的結(jié)束在雨中的行走，我將傘收攏，抖動了幾下，水順著傘滑下，滴在地面上然后暈開，頭發(fā)有些濕。
我快速的跑到宿舍，將自己的東西放好，此時學(xué)校已經(jīng)重新安排了宿舍，我們宿舍一共六個人，都是一群瘋狂的孩子。
“你現(xiàn)在才來啊，我等得你好辛苦，一個人在這真是無聊。”羅志賓看著我微笑，我跟著微笑。
宿舍只有我們兩人，其他人都出去了。
“現(xiàn)在準(zhǔn)備去哪里玩��！”他說。
“都下著雨呢，還去玩，呆在宿舍就好了，等下就要上晚自習(xí)了�！蔽艺f。
“也是啊！”
我看向窗外，雨滴在樹葉上咚咚直想，學(xué)校一片安寧，穹蒼呈墨，水聲依舊，纏綿不決，縈繞于耳。
“走去教室吧！”志賓說。
“你先去吧，我去外面買支筆，你幫我把書拿上去�！比缓笪覀兿蜃卟煌姆较蜃呷�，只是最后我還是會走他那條路。
晚自習(xí)的時間校園內(nèi)安靜的很，有很多的時間是自己的，可以想著某件事某個人而發(fā)呆。
十月，一下雨，天就轉(zhuǎn)涼了，穿兩件衣服在這個月份里，極為清爽，下晚自習(xí)，一切變得喧囂，待學(xué)校燈火全滅，只剩黑暗盤旋整個宿舍樓，又是安靜。
躺在床上，我還是習(xí)慣性的側(cè)著睡著，從我這里可以看到在榕樹葉在搖擺。
志賓問我，你在班上有沒有喜歡的人啊。我說沒有，許多人都還不認(rèn)識呢，等以后要是喜歡誰了再告訴你。
“那好，到時我?guī)湍��！?br />
呵呵！那也好啊，我說，我以前喜歡的那個人都還沒有忘掉呢！
是誰��！
“你不認(rèn)識！”
“那怎么分了�。 �
“都沒有在一起過何來分開，只是未曾熱戀已經(jīng)失戀，這真是人生的悲衰呢！”
“恩，也是��！”
你呢！有沒有�。∥艺f
“沒有��！像我現(xiàn)在才不想呢！”
說著說著我們?nèi)缓笳f就在一片朦朧中睡去。
做著屬于自己的夢！那些在現(xiàn)實中無法實現(xiàn)的在夢中似乎都可以實現(xiàn)。
清晨，動人的旋律在此刻聽來，如同夢魘般沖擊著大腦的每一根神經(jīng)，天微微亮，砰砰！幾聲敲門聲，起床，起床，快點，做早操了。
宿舍樓道間，混亂一片，男生還好，一些女生披頭散發(fā)，衣服穿的一踏糊涂，向操場大跑，廣播室的早操曲播起。所有的人，都是顯提有氣無力，手，機械般的隨著曲調(diào)擺動，看不出一點精神，都對這早操厭惡到了極點。
我看向天空，蒼茫地世界在此刻只是有烏云在天空行走，還有那曲子在天邊回旋。
風(fēng)總是那樣冷冽，可以滲入骨髓。
葉在下落！
在廣播室旁邊的楓樹，葉子已經(jīng)凋凌的只剩下幾片枯葉還掛在樹上隨楓搖曳，我知道它遲早也會落下，直到剩下光禿禿與頹廢的模樣。
學(xué)校食堂前的桂花樹，枝葉繁茂，花開香萬里，只是剛開始我并不喜歡這種味道，而后慢慢地習(xí)慣了。
和熊貓、蘇在一起玩可能剛開始是因為藍(lán)球，我們?nèi)吮е{(lán)球在學(xué)校的籃球場上打了一天，第二天身上痛得出汗，心里安逸，我接觸它時就瘋狂地愛上它，愛得那樣死心。
打球打到最后常常會是我一個人在拿著籃球在投，一直到上課前五分鐘，然后洗手，上廁所，跑到教室鈴聲響起，汗流滿身。
胖子也常會拿著個球來投，時不時的還會耍幾個動作，以來標(biāo)榜自己的球技是多么的高超，真是人賤則無敵。
他會說著：我一個人單挑你們，一起上！
你他媽的真是不要臉，等下自己怎么死的都不知道！懶的理你！
胖子嘿嘿地笑著說道，看著我耍個動作給你們看。然后拿著籃球啪啪地向那里跑去，跳起，籃球就這樣毫無懸念的旋轉(zhuǎn)地拋了出去，而他狠狠地掉在了地上，周圍笑聲一片，而他臉上露出痛苦的表情，他慢慢地將褲子拉上來，鮮紅的血緩緩的從他的腳上溢出，順著腳痕流下。他有些艱難的站起身來，然后一瘸一拐地往教室的方向走去，灰蒙的天空有著幾分落寞。
原先熱鬧的地方突然變得安靜了下來，最后紛紛地離去！地上只剩下一絲血跡在蔓延。
蘇是一個狂大的人，總認(rèn)為自己多么的了不起，凡事畢爭，鋒芒外露，他與我的性格截然相反，所以我很是討厭他，有時候會真想去堵住他的嘴，只是那些笑容，那些處境，有時因為相同與聆聽，我常會和他走在一起。或許許多時候我們都不知道為什么，某些東西在讓我們相互成了一個訴說者與聆聽者。
晚上的時間還是很空閑，只是有時對于我而言。
而英語晚自習(xí)永遠(yuǎn)是我最討厭而又最喜歡的課，因為這節(jié)課，睡覺不會來管我或許在這個時間做著其他的作業(yè)，這是我經(jīng)常做的事，我向蘇看過去，他竟是在那無聊的發(fā)著呆，英語老師已經(jīng)進(jìn)來了，隨著喊起立，老師好，同學(xué)們好，然后坐下，她說，今天晚上不講課，來個男女歌唱比賽，全班樂成一片。
很自然的，老師叫了一個人。
康眷！
全班統(tǒng)統(tǒng)向后看去，一個短暫地停滯，而后尖悅歌聲憂揚。
心跳亂了節(jié)奏，夢也不自由，愛時的絕對承諾不說，沉到一千年以后，放任無奈，淹沒塵埃，我在廢墟之中守著你走來，我的淚光，承載所有一切你要的愛，因為在一千年以后，世界早已沒有我，無法深情吻著你的手且吻著你額頭——
曲終人盡，掌聲響起。
我望向她，眼角不由地多看了幾眼，在這一刻我知道了她的名字。在這里讀了一個多月，這是我第一次見到她，知道這個人，但是隱約感覺在哪里見過。
我看向她心里心里一陣莫名的觸動，只是那個身影已留在我的心底深處。
我在想什么呢，坐在這個地方，我沒有那么多的憧憬，想念在某個人，或許什么都只是一場意外而已，就像海鳥跟魚相愛，珊瑚海我永遠(yuǎn)也弄不清是什么，只是想著海的湛藍(lán)，瑚礁，貝殼，海中的生物。
可是我從來沒有看到過那些東西。
可是我想將以前的人忘記，我不想再來記住她，那個藏在我心中，烙下印痕的名字，我想讓它永遠(yuǎn)的停留在我的過去的生命里，永遠(yuǎn)成為過去，至少我想我應(yīng)該來接受這個事實。
我想我會是一個現(xiàn)實的人。
早晨的斜陽緩緩的地從東方升起，眩暈的光茫在天地間暈染開來，照耀在這片土地上，隨處聽見幾聲鳥鳴聲，劃破這本不該來的安靜，然后，地面上變得活躍起來，街道開始繼續(xù)著昨日的精彩，一切又開始重歸麻木。
我想我會用一個人來忘記另一個人.
可命運常常就是來捉弄人的，所以我必須按照它的軌跡來走，走的遍體鱗傷.然后在某個深夜獨自舐食自己的傷口，安慰自己脆弱的心靈。
期中考就近了，我還是像往常一樣，抱著我的籃球，在那里酣暢淋漓，再在夜晚與志賓頭頂著頭安然地睡去.
生活中有許多事總是不公平的，那些一下課就拿著籃球在玩耍的人卻不明所以地考到了前三，而拿著書整天在看的卻往后跑.
老師對我說，讀書的還是有回報！我無動于衷，這是我剛開始并不在意的東西，我知道高考注定會有人淘汰，同時也會包括我，只是我還在行走,叛逆的孩子永遠(yuǎn)是那么任性。
十一月永遠(yuǎn)是最寧靜的季節(jié)，十一月的蕭邦在這不斷的上演著.
時間在這個月份里斷裂的可怕，氣溫也不斷的下降，風(fēng)吹在臉上，錐心的痛，晚上在那里等著接熱水的人排起了長隊，一個輪著一個，每個人都行色匆匆，直到學(xué)校宿舍的燈光全熄，然后聽到管寢室的學(xué)生在無情的催促著回宿舍。
“你提了熱水啊，倒點我�！敝举e說，然后拿著我提的水向他桶里倒。
“真是比我還懶�！�
然后兩人爬上床睡覺，依舊頭頂著頭，他正躺著，我側(cè)身，他問我，“親情、友情、愛情，在你心中怎么排列”
我想都不想的說道：親情，友情、愛情。
那假如你和你兄弟同時愛上一個人呢！
你遇到這情況了？我說。
沒有，我已經(jīng)放棄了！
我淡然.
有幸福就去爭取，和友情不沖突！
他沉默。
我望向窗外，我閉上眼睛，世界黑暗一片，我爭取過嗎？
風(fēng)吹了進(jìn)來，我將被子裹緊了下，然后綣縮的更小,第二天一切照常，只是起床時天空是黑的，依舊歌聲彌漫，宿舍樓道依舊混亂。
而我依舊擺動著自己的手，然后上課。
十一月，陽光與陰雨總是交錯的在上演著，所有的風(fēng)景都變得深蕭無比，我又唱起了，我唱著歲月的年輪一步步走向16歲。
十二月暗藏了太多的風(fēng)雪，卻只是永遠(yuǎn)的暗藏在蒼茫的穹蒼中，
在這個月我過了我的16歲生日，我和蘇，和我的那些同學(xué)過的，我們在班里面大吵！
在過生日那天我發(fā)現(xiàn)還有一個和我同年同月同日出生的女孩，我對著所有人開始傻笑。
我想起初中時那個和我同年同月同日出生的女生，那次全班為我們慶祝，我站在講臺上對著全班同學(xué)盡情的笑，那時我高興著，我又大了一歲，我又在過生日了，青澀的年齡，只是最后她消失在我的視線里，無影無蹤，我找不到一絲足跡。
我知道到在最后現(xiàn)在的這些人，他們也全會消失在我的視野中，散場在某個夏天！疼得只剩下骨架，此刻我微笑。我想我還沒有忘記怎么笑，兩邊嘴角上揚，將面部的肌肉向上推，下巴拉長，就這么簡單。在這個夜晚我從15歲一下跳到了16歲，只是我還在期待下一個生日，而不是害怕。
那個同我同一天出生的女孩也同樣的笑著，各自過著屬于自己的生日，屬于自己的時間，盡情著。
同樣是在這個月，天冷得可怕，呵氣成霜，夜晚更是寒冷，我自然的和志賓睡在了一張床上，雖說擠了點，至少可以驅(qū)除身體上的寒冷，只是有時一覺醒來后背出汗而已.
我說：十年修得同船渡，百年修得共枕棉，我們也算是百年修來的緣分了。
那是形容男女的，要不我喊你老婆吧！
我不嗜好這個,呵呵！要喊找女人喊去。
沒人愿意！
呵呵！
兩人將身體蠕動了幾下，睡去，宿舍內(nèi)的窗門關(guān)得很緊，很緊。
在元旦時學(xué)校組織每班出一個節(jié)目作為元旦文藝會演，每班聽到這后，文藝委員馬上的組織人員，她說要我和蘇一起參加。
我微笑說：他來吧，我就不來了。想是想去可畢竟想到要面對那么多的人我在我的行動面前膽怯了。
最后組織了五個人，蘇、陽亮、小蔡、劉湘紅、東瓜，他們演的是一個話劇，帶有搞笑味道的。
這些天他們都在緊張的練習(xí)，有時在班上，然后把我們逗的哈哈大笑。小蔡和東瓜這兩個角色是后面加進(jìn)去的，劇本本沒有，所以在許多時候排練的不好時大家就起爭執(zhí)，說要把這兩個角色刪除，都一大堆的火，她兩也說不演了，最后好說怠說在班上有兩角色沒兩角色的演了一遍還是決定留下。
我對陽亮說：少了她們兩就少了那搞笑的味道，里面也缺少一種活力與韻味。
最后她們倆留了下來，因為我們都這樣選著.我認(rèn)為她們都是那么的勇敢，那么的充滿活力，是這樣的富有情感。
可我只是在平靜地坐在下面看著這些，看著這些自己想要的樂趣。
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